トワイライト・ランデヴー

　わたしはその思いを、もらさずすべてを詰めて一纏めにすると、重石をつけて、離した。

　ぶくぶくと気泡をあげながら、それは青い海の奥底へ吸い込まれていく。

　バイバイ、わたしの思い。もうこれでわたしの手の届かないところへ行くね。

　手と足を軽く動かしながら、わたしはゆっくりと見送った。

　透明度の高いこの海でも、海底は見えない。青がだんだんと濃くなり、真っ暗な世界が下へ下へと広がったいるのだ。どのくらいの深さか、想像もつかない。でも海底にそれが静かに着地するのをわたしは見ることができない。想像することしか。

　深い深い、真っ暗な海の底へ沈んでいくんだ。

　わたしは見えなくなる前に、身を翻した。
　いつかまた、それを取りに海底まで潜ることを頭の隅で考えながら。　

　ここしばらく、持て余してた。この気持ちをどうしようか。ここ何日か、いろんな人と話しているうちに、やっぱりどうにかしなくては、と思うようになった。そのまま持っていてもよかった気がする。でも、持っているのはつらかった。これを持っていては、次に行けない。いろんな思いが絡まって、大きくなってしまいそう。昨日ふと、寝る前に思いついたのだった。重石をつけて、海の底に沈めることを。わたしはイメージしてみた。そしてあまり時間を置かないまま、それを離してしまった。もらしたものがあったかもしれない。でも大部分は一つの思いだから、大丈夫だったと思う。そうイメージしただけで気持ちが少しだけすっきりした気がした。今朝もそのままだった。昨日したことに後悔を感じなかった。

　もう、わたしの手の届かないところへいってしまったのだ。触れたくても、触れることができない。

　その方がずっとわかりやすくてよかった。

　最近You Tubeで安全地帯、井上陽水、松田聖子、中森明菜をヘビーローテーションしてます。

　なんともメロウでスウィートな気持ちにさせられるのですが・・・。ワケわからんですね、ハイ。

　タバコがとってもんまくなってしますます。
　あ、タバコ、順調に減ってます。マックス時一日２×本吸っていたのが、今は16本まで落とせました。ポイントは、ズバリ、「点字」です。点字してると、タバコ吸わなくていいので、それで吸うっていう連鎖が止まります。昔は、7本とか吸った時点でセーブする自分がいたんですが、近頃どっかいってしまっていたと思っていたら、そういうのを思い出してそういう自分も戻ってきたようです＾＾。

　昨日までちょっと寝れなかったんですが、今日やっと眠れました。でも、すっごい居心地のない夢を見たので体に力が入って熟睡ってワケではなかったです。「飛ぶ夢」でした。でも、気持ちよく心地よく飛んでるワケでなくて、力を入れて、集中しないと、水の中に墜落する、といういつも下に水面があって、何度も海に突っ込む、ということを繰り返して、疲れました。すっごくリアルで、力を抜いてしまうとすぐスピードが落ちて重力が私を海へと引き込みます。だから怖かったです。何とか速く飛ぼうと集中すると、寝るっていう行動とかけ離れていくので、矛盾した、疲れる夢でした。飛ぶ夢って、夢辞典では、「精神的な解放」や「欲求不満」を表すようですが、わたしの場合は後者が半分と、あとはトイレに行きたかったのだと思います（笑）。
　なので何だか起きた後も、しばらくはだいぶ眠たかったです。もう一度寝ようかとも思ったのですが、カフェオレを作ってしまったので、起きましたｗ
　かなり眠かったのですが、ピアノ弾きました。今日は寒かったので、弦がよく冷えていたらしく、反響が良かったので音を抑えめに弾いたのですが。ピアノを弾いてる人ならあると思うのですが、弾いてる時に自分の曲が気持ち良くて眠気を誘われるときがあります。今日はしょっぱなから眠かったので、眠くてかなり音が飛んでいたのですが、まぁまぁ指も動いて、眠いなりに集中して弾けたので、マイルとしました(´･ω･｀)

　さて、いっそセレナーデを聞いていて、最近元彼（？）のことを思います。彼との交際を解消して、ラクになった部分がありました。それを考えたとき、あるとき初めて「同じように彼もラクになった部分あるのかも」と思えました。そしたら、わたしと同じように彼もさびしいと思ってるかもしれない、と思ってちょっと切なくなったことを思い出しました。

　月曜の深夜に思い出したように彼からでんわがありました。
根岸「どうしたの？でんわなんかくれて・・」
A　「いや、ずっとほっぽらかしだったから」
根岸「へぇ〜、思いだしてくれることあるんだ？」←嬉しいけど、それは伝えないｗ
A　「そりゃあるよー(´-ω-`)」

　ほっぽらかしてもいいんだよー、もう付き合ってないんだから。なんて頭をかすめたけど、嬉しかったです。

　彼とのことばかりではないですが、相手の気持ちになる、相手の立場に立って考える、って結構難しいですよね。

　とりあえず、概念的に距離を置いて最近少し前のように彼のことを違った面から見れるようになりました。本当は、付き合ってる時にこうできたら良かったんですけどね；；

　

　昨日は高校の友達の、月始めの（みんな後半は予定ぎゅうぎゅうのため）忘年会でした＾＾
　もうなかなか全員で集まれることはなかったものの、４人で楽しくおしゃべりして、ごはん食べて、お腹いっぱいになりました。やっぱり話は恋の話題中心でしたがとても別れ、デート、ケンカ、日々のこと、いろいろ話して楽しかった〜(○≧ω≦)
　Aは甲斐性ナシのダメ男と別れて、Bちゃんは新しい彼氏と名古屋デートを満喫。クリスマスは東京に行くんだって(o≧ω≦)oｷｬｰ。Cちゃんは、病気を口実に働かない彼氏にキレた模様。そして根岸は彼との交際解消を報告。

　そして、ビンテージ灰皿のはなしからエライことに・・。
　Cちゃん「根岸ちゃん、タバコやめようよ！」
　根岸　「( ﾟДﾟ)エ・・・？」
　Cちゃん「やめようよ〜、（身体に）良くないよ。」
　根岸　「う〜〜ん、そうなんだけどね〜。あたし最近・・・（中略）で、タバコは安定剤代わりってのもあるしー・・・・（ごにょごにょ）。」
　
　根岸「ちょっと待って、待って！えーーーと、じゃあ、減らす！」
　　　　「時間かけて、一日１５本に！」
　
　てなワケで、減煙することになりました。
　でも、いきなりは無理なので、徐々に減らしていって、１５本にまで落とす計画でありますっっ(； ･`ω･´)

　みんなに約束したからね！今日からやります！！

　まさか、また下敷きが必要になるとは思わなかった。
　ある意味貧乏性のわたしには、どうしても今でも手放せないものがあった。
　それは、学習机。そして、ペンケース。もう字を書くことがずっとずっと減ったけど、最近久しぶりに特別な？シャーペンを買った。

　そして、猫が死んで、わたしの時間は余った。
　冬をどう過ごすかを考えて、母に通信教育を相談して承諾してもらえた。
　数日前、教材が届いた。

　この机で勉強するのは、実に１０年ぶりのことだ。自分の人生でまた教科書と、ノート、そして下敷きが必要になることがあるなんて、ちょっと想像してなかった。興奮と驚きと戸惑いが入り混じった気分。
　もともと物書きのわたしは、プライベートとペンケースは必須で欠かせないものでしたが、また机、下敷き、そして勉強する日が来るとは・・・・。人生の不思議さと、可能性の無限性について、言葉を失いました。
　今でも教科書で捨てられない物は、中学、高校、大学ととってあります。大事なものはノートも。

　ボランティアの経験で、通信教育を考えたうちの、候補の一つでした。これからどうなるかわかりませんが、細く、長く続けて力をつけていきたいと思います。
　

　一昨日、彼と別れました。

　一番の理由は、その前、死のうとしてたからです。遠距離のわたし達にとって、もしわたしが自殺したら彼は何も知らないまま音信不通になってしまう可能性があったので、それを回避するのが一番の目的でした。

　結局、自殺は思いとどまりましたが、最近大きな存在を失ったばかりなのに、また大事な存在を自ら手放してしまったことがショックです。自分でしておきながら。

　自殺をしたいという理由などすべてを彼に話せればよかったのですが、あいにく彼には時間がありません。そしてまだ付き合い始めたわたしに、わたしの病気を理解してない彼に、その話を持ち込んでいいものか、迷いがありました。

　ここ数日の家でのゴタゴタに嫌気がさしたのと、「諸悪の根源はわたし」という馬鹿げた考えに支配され、その苦痛から解放されたいという自己中心的な考えで衝動的に自殺しかけました。

　それを止まらせたのは、死んだ猫と、大事な人の死があったからです。

　死んで彼女に会うことができたとき、また「ごめん。」などと言うことになっては、彼女に会わす顔がないからでした。

　それを思える大きな理性がまだわたしにはありました。

　でも、まかり間違っていれば、実行してしまったと思います。彼女の死に、いつも支えられ、前に歩を進めることができています。

　自殺をしなかった今となっては、十分な話し合いもしないまま二人とも一致して別れたので、それでよかったのかどうか、終わってしまったことについて話合うのはいいのかどうか、ちょっと知りたくて、彼にメールしたらでんわがきました。

　その中でとっても嬉しいことをきくことができました。

　「彼の中でわたしはバリ大切な存在」

と彼が言ってくれたことです。

　嬉しかった。

　すごく、すごく嬉しかった。

　お互い嫌いで別れたワケではないので、両想いだけど、また片想いを楽しみます。